Assessoria de Imagem Alta Floresta D'Oeste RO

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Iria Everhardt
(69) 223-3021
r Barão do Rio Branco, 76, sl 2, Caiari
Porto Velho, Rondônia
 
Kennedy Teixeira Carvalho
(69) 441-2435
r General Osorio, 1075, Centro
Cacoal, Rondônia
 
Heh Modas
(69) 321-3294
av Major Amarante, 3450
Vilhena, Rondônia
 
Josue Gois
(69) 441-5058
av Rio de Janeiro, 706, Novo
Cacoal, Rondônia
 
Aparecida Martins Fontes
(69) 223-3593
r Carlos Gomes, 1645, sl 25, Cidade Do Lobo
Porto Velho, Rondônia
 
Amilton Souza
(69) 321-2852
r 1503, 1128
Vilhena, Rondônia
 
Maria Carmo Ramos Souza
(69) 541-6142
av Doutor Antônio Correa Costa, 99999, bxs 12, Guajará-Mirim
Guajara-Mirim, Rondônia
 
Gerbora Ind Com Repres Ltda
(69) 224-4395
r Amazonas, 1240, Nossa Senhora Das Graças
Porto Velho, Rondônia
 
Maria Silva Uchaki
(69) 421-1716
r Abilio Freire Santos, 2170
Ji-Paraná, Rondônia
 
Edilon Coman Coutinho
(69) 461-2498
r Princesa Isabel, 59
Ouro Preto D'Oeste, Rondônia
 

Assessoria de Imagem

Fornecido por: 

MULHERES:

  1. Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) (veja imagem ao lado) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
  2. Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
  3. Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
  4. Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
  5. Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
  6. Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
  7. Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
  8. Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
  9. Perfume Paris (veja imagem ao lado) do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo
    mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
  10. Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
    chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

HOMENS:

  1. O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
  2. Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto s Coiffeur, Cabral s, Antonio s e por aí
    vai.
  3. Sapato social de "franjinha" (veja imagem ao lado) (aquele detalhe ...

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