Assessoria de Imagem Alta Floresta D'Oeste RO

Encontre endereços e telefones de Assessoria de Imagem em Alta Floresta D'Oeste. Aproveite para obter dicas e mais informações sobre o assunto em nossos artigos com tutoriais.

Lojas Panamericana
(48) 622-5224
av Marcolino Martins Cabral, 845, Oficinas, Tubarão
Tubarao, Santa Catarina
 
Rose Noivas
(133) 361-2141
av Joaquim Miguel Couto, 839, VL Paulista
Cubatão, São Paulo
 
Camisas Fausto Ind e Com Ltda
(41) 233-2471
r Guarapuava, 4000, Atuba
Curitiba, Paraná
 
Azb Ind e Com de Roupas Ltda
(313) 462-9000
r Magnolia, 1113, cs fds, Pedro Ii
Belo Horizonte, Minas Gerais
 
Caixeta Confecções
(333) 221-9781
r Moreira Sales, 766, Vila Bretas
Governador Valadares, Minas Gerais
 
Jefferson Monteiro
(353) 361-1953
r Alipio Augusto Guedes, 165
Itanhandu, Minas Gerais
 
Piloto Piloto Salto Ltda
(114) 029-1753
r S Pedro, 35
Salto, São Paulo
 
Confecções Ipanema Ltda
(553) 522-1344
r Gonzales, 363, Três Passos
Tres Passos, Rio Grande do Sul
 
Loja Pague Fácil
(353) 743-1824
pc Brasil, 28
Campestre, Minas Gerais
 
Sebastiana F Alves
(45) 277-3122
r Sapucaia, 63, Walter Fontana
Toledo, Paraná
 

Assessoria de Imagem

Fornecido por: 

MULHERES:

  1. Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) (veja imagem ao lado) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
  2. Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
  3. Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
  4. Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
  5. Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
  6. Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
  7. Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
  8. Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
  9. Perfume Paris (veja imagem ao lado) do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo
    mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
  10. Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
    chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

HOMENS:

  1. O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
  2. Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto s Coiffeur, Cabral s, Antonio s e por aí
    vai.
  3. Sapato social de "franjinha" (veja imagem ao lado) (aquele detalhe ...

Clique aqui para ler este artigo no Veste Moda