Assessoria de Imagem Alta Floresta D'Oeste RO

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Paladyo Confecções Ltda
(69) 535-2530
av Jamari, 3324, Setor 1
Ariquemes, Rondônia
 
Volpato e Giordani Ltda
(69) 322-3123
av Major Amarante, 3853
Vilhena, Rondônia
 
Paulo Martins Oliveira
(69) 535-5504
al Ipê, 3414, Setor 1
Ariquemes, Rondônia
 
Maria Aparecida Oliveira Specatte
(69) 322-1107
r Ricardo Franco, 518
Vilhena, Rondônia
 
Bazar Iporã
(69) 481-2555
r Minas Gerais, 2432, Espigão do Oeste
Espigao do Oeste, Rondônia
 
Valdomiro Nascimento
(69) 441-5354
av Velho, 2899
Cacoal, Rondônia
 
Morena Rosa
(69) 536-1716
r 2, 1479
Ariquemes, Rondônia
 
Zeli Lourdes Chassot
(69) 342-3484
r Antônio Carlos Zancan, 1877
Cerejeiras, Rondônia
 
Claudemir Belinello Magalhães
(69) 441-2795
av 7 de Setembro, 2658
Cacoal, Rondônia
 
Neide Antunes Costa
(69) 221-0398
r Afonso Pena, 668, cs 718, Centro
Porto Velho, Rondônia
 

Assessoria de Imagem

Fornecido por: 

MULHERES:

  1. Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) (veja imagem ao lado) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
  2. Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
  3. Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
  4. Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
  5. Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
  6. Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
  7. Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
  8. Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
  9. Perfume Paris (veja imagem ao lado) do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo
    mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
  10. Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de
    chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

HOMENS:

  1. O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
  2. Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto s Coiffeur, Cabral s, Antonio s e por aí
    vai.
  3. Sapato social de "franjinha" (veja imagem ao lado) (aquele detalhe ...

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